yuyelongmao

高中那年我说我再也不会主动表白一个人。果然大一我没有主动。感情却无疾而终。到大四又冲动一把，却没有坚持下去的勇气和底气，以及自尊的不允许，以及心灵上的缺陷，以及各种阻碍和纠缠不清。

我一直知道自己缺乏主动，于是有段时间会特别想破坏这种自身的常态，我想突破，却变成了一种莽撞，幼稚。于我自身而言也许是一种想要改变的欲望，可能是好事，于他人而言就是一种伤害罢。

小时候特别想有人能主动问我一句，过得好不好？今天开不开心？或者，你想要什么？又或者，你真的不想要吗？但从来没人问，就算有人问，他们也根本不会想听我真实的回答。因为，比起他们自身，我似乎没什么好抱怨的。就算我回答不好，不开心，想要，他们也不会改变自己的生活和决定。

我认为在他们眼里我是不重要的。

但我自己心里把自己看得很重要，我觉得他们很自私，我也要自私一点。但又很矛盾，我心里同时也会轻视自己。

在外面我也许能抬着头，回家我总是低着头，或者闭门不出。我只做我自己觉得对的事情。当然有些时候我发现我做错了。但又有什么关系，我自己知道就好。我也不喜欢做解释，因为真话往往没人相信。不论多么真诚的解释，都仿佛在告诉别人我在掩饰。实际上我什么都没有，没什么可掩饰的，谁不是一眼就能看透我呢？没有基本的信任，无论做什么都会遭到怀疑。人是这么功利，从来不会无条件地相信他人。

我想我的逆反心理是隐藏得很深的吧，越是这样我越想去试试。我喜欢冒险，很多时候我知道自己把自己放在了很不利的位置。但我就是想要获得验证。我知道的套路也不少，但我就是不想用所谓的套路。我知道有些时候我该端着一些，要强硬一些，但是我就是不想这样。我不是不能见人说人话，见鬼说鬼话，但我就是不愿意这样。

一个人很大一部分生活是在虚假的废墟上度过的，也不得不在虚假的废墟上度过。所谓的真实也并不比虚假更值得称颂。但我就不安分，废墟底下到底是什么？是不是什么都没有？我一定要自己翻开看看。万一呢？万一呢？世界没有万一，还有什么可以留恋。即使被自己耍得团团转也乐在其中。

人是这么浅薄又复杂的东西。许是今天听了那么多家庭教育的东西，想到了自己，才这么多唠叨，这么多语无伦次。